Анекдоты про милицию! Страница 10.
Дама приходит в отделение полиции: — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков! — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим! — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...
Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят: — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил: — Погоди, сын мой, рано... Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту: — Ну вот, пошли. Теперь: — Один мой, другой твой!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию...
У винно—водочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер. — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: — Что ты, Гена, что ты — А, Чебурашка, и тебе не спится!
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой—то АКТ, высовывается из машины и говорит: — Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега?! — Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур! Препод, грустно: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Жена мужу: — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? — Да. — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер: — Ваши права?! Водитель: — Вот, пожалуйста! — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах! — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!