— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по — твоему делаю?!
Анекдоты про милых! Страница 6.
Жена обращается к мужу: — Милый, что ты хочешь на ужин? — Ну…Не знаю…А есть подсказки? — Нет. Есть курица.
– Я видел тебя с какими—то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
У стен ЗАГСа:
— Милый, я должна тебе признаться:
— Я не умею готовить!
— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Реклама по телевизору: — Томный женский голос за кадром: "Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится! "Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"!
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?
Муж и жена в постели. — Милый, давай еще раз. — Дорогая, я больше не могу. — Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. — А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из—за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю—глажу одежду, убираю комнаты?
— Милый, ты куда собрался? — На работу. — Но ведь сегодня выходной! — Вот я на работу и выхожу.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!