Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
Анекдоты про милых! Страница 25.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: — Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: — Милый, а я удавистая как спокой!
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное!
Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
— Милый, ты меня любишь? — Ну, люблю. — Нет, ты скажи просто, без всяких "ну." — Хорошо, люблю. — А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни. — Я люблю тебя больше жизни. — Врешь! — Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: — Извини, милая, но комп занят.
— Милый, я скучаю...
— Ну мне тоже с тобой скучно.
— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Это моя двоюродная сестра. — Ой, такая милая...
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!
Муж говорит жене: — Милая, я заболел... Жена: — Выпей отравы, тварь... . Муж: — !!! ! ! ??? ??? Жена: — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый, а то я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
— Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг!