Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. — Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что—нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть какой—нибудь признак жизни!!!!!!
Анекдоты про милых! Страница 20.
— И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. — В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мой вибратор бьет током! — Ах, милая моя, бьет — значит любит!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: — Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день машу!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого—то слишком часто болит голова!
— Милая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике! — Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?
— Дорогая, ты часто меня видишь во сне? — Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся...
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. — Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? — Почему же? В перерыве и завлечешь...
— Милый, просыпайся, будильник звонит!!! — Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: — Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как—то разнообразить наше питание.
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? — Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!