Разговаривают две блондинки. — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? — Да... знаю... часа три придется проплакать.
Анекдоты про милых! Страница 18.
— Милый, я так плохо сегодня спала.
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?
— Что?
— Что?
Волк поймал зайца. — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! — Ну—ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. — И на фиг мне была эта самодеятельность?!
Муж оторвался от газеты: — Ты что—то сказала, дорогая? — Да, милый — но это было вчера...
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Милая, ты пьяная? — Не—а, я трезвая! — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
— Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! — Заправь шубу в трусы!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю... — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
— Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле... — Харакири подойдёт?
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Двое в постели: Она: — Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься. Он: — Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? — Чтобы разнообразить твое питание, милый!