Анекдоты про микрофоны!

— Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: — Давай попробуем. Он по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: — Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... — Выйдите! У кого еще есть предложения?

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите — "Прощай, мелкий засранец"

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет: – В Нью—Йорк! – Да поезд—то по кольцу только ездит! – Ничего не знаю, в Нью—Йорк! Машинист объявляет в микрофон: – Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный. — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together! — А как это? — А я шашкой перед микрофоном: "щ—щ—щ—ух!", а Битлы: "ту—ду—дум—тум—тум..."

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: — Белка!!! — Гав—гав!! — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Белка!... Стрелка!!! — Гав—гав!!! — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: — Гав—гав!!! — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: — Простите, вы не видите, что там написано на экране? — Титры. — Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... — Но ведь переводчик же их читает в микрофон! — Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый? — А вы дальтоник? — Да, а что? — Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... — Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

— Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? — Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... — А как называется ваш фонд? — Фонд Социального Благополучия.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... — Блин, я пою как Киркоров!

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру... — Предлагаю построить ему памятник... — Предлагаю чтобы он был на коне... — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... — И на этой петле висел коммунист... — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...