Анекдоты про метро! Страница 9.
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал... — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из—за этого так психуют.
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
В американском метро: — Мама, а это кто? — Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико... — Да нигер я, мальчик!
В метро: — Вы забыли пакет на сиденье, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
— Представляешь дорогой, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. — Ну и как, ты поместилась?
Жена: — Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: — И ты поместилась?
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? — Да, а что? — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели...
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!
Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
— Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...