Анекдоты про метро! Страница 8.

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, — ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую... — прошептала первая.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня! — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

В метро. — Вы забыли пакет на сидении, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку: — Компания "ВМ", добрый день! — Это у вас принтеры меняют? — Да у нас. — А как вас найти? — Метро "Арсенальная" знаете где? — Да, знаю. — Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

В набитом метро. — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как—то стесняюсь...

— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»? — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

Едут две женщины в метро, одна другой: — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!