Анекдоты про метро! Страница 7.
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. — После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Н.М. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.
Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
В метро отец сыну: — Вовочка уступи место вооон той тётеньке. — Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.
Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание. — Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. — Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. (оживлённо) — Ну и как наши. — Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка: — Мужчина, я беременна! — Да? И вы думаете, именно я — отец?!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: — Простите, вы уже 8 лет копаете. — Метро! — Но метро—то вы строите или вы его ищете???
— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? — Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать?