Анекдоты про метро! Страница 6.
Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?" — Я сплю или читаю — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
Утро, метро. Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка. Мужик (вставая) — Беременная? Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?
— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. — Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.
— Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. — Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
25 мая было проведено бета—тестирование новой антиспамовой программы. — Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3—4 раза. — Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте? — Пришлось научиться, Фима: — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
Эстонское метро.
— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...
— Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро? — Ну, сойти на «Порошенко» — это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.