Анекдоты про метро! Страница 3.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым. — Ты же сгоряча. — А чего у тебя так шумно? Ты в метро? — Я сороку перемалываю в блендере.

Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

— Ты когда с женой познакомился — тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? — Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку...

Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много... Но операцию делать придётся!

3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: — Ребята, вы что, обкурились что ли? — А как ты догадался? — Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: — Послушайте! Мало вам, что вы негр?

Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? — Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!"

Объявление в метро: — Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: — В 50% случаев на вас наорут; — В 30% случаев вы получите по морде; — В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; — И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам. — Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.