Анекдоты про месяцы! Страница 7.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке? Ему советуют: — Сдайте его на неделю румынам. Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?

Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.

— Давно встречаетесь? — Почти месяц. — И как, секс был? — Раньше был.

Чукча женился на француженке, через месяц разводится: – Шибко грязная – каждый день моется.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

– Как вам удалось прожить 110 лет? – А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску. – В чем же она заключалась? – В этот день я не пил ни капли.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?

На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

— Вот ваша новая карта. — А месяц ждать? — Уже готова. — Нахамите хоть... — Спасибо, что выбрали наш банк. — Скажите, что обед. — Он окончен. — Сволочи!

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.