Анекдоты про месяцы! Страница 6.

Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

— А давай курить бросим? — Зачем? — Ну как, это ж экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? — Вот зачем тебе столько денег?

Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают: — Сколько у вас уходит в месяц на распечатки? — Да, до хрена! — Ок. Значит, три коробки.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев

— Да ты же на ногах не стоишь, браток! — Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9—ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.