Анекдоты про месяцы! Страница 4.

— А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает: — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? — И к какому из шестерых?

Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Гражданка, сколько вам лет? — Двадцать девять лет и несколько месяцев... — Конкретно, сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть...

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

На приёме у сексопатолога: — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне! — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.