Анекдоты про мерседес! Страница 4.
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два!
— Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! — Следующий!
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".
— Стоят двое возле дороги. — Выпили по 100 грамм и остановили Джип. — Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. — И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. — А что еще делать? Ведь гаишники…
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: — В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... — Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: — Мужики! А как же вы сюда попали—то? — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. — Зато «Жигули» — это машина времени: — Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают: — В чем дело, братки? А те встали и в ответ: — Да ничего, сломались вот...
Корреспондент беседует с Депутатом: — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? — Конечно на мои. — А мне кажется, что они куплены на народные деньги. — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
— Говорят, Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему так много? — В одном будет ездить Янукович—профессор, в другом — Янукович—завгар, в третьем — Янукович—писатель, в четвертом — Янукович—литературовед.
— Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как—то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему—то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...