Анекдоты про мерседес! Страница 3.
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». — Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“. — Сейчас он в меня врежется! Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600—го «Мерседеса». — А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. — Тс! Он между нами!
Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок: — Э—эй, есть кто живой? (громче): — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!
— Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки. — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!
Чукча пожив в Москве встречает родных. — Ну как ты, здесь, обитаешь? — Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако. — Для чего тебе столько комнат надо? — Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший. — А сортир где? — Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу: — Те че, козел, Мерседесов мало?
Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс: — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года! — Пойдемте посмотрим ваш Мерс. — Пойдемте. Открывает гараж. — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!
— Какой самый быстрый зверь в мире? — Наверное, гепард!? — Нет, чеченец в Мерседесе.
Встречаются двое новых русских. Один спрашивает другого: — Братан, ну ты намерен мне помочь? — На "мерин" не получится, а на "Рено" — постараюсь помочь.
Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают: — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут? — Мерседес.
Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.