Анекдоты про ментов! Страница 18.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: — Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Мент на улице останавливает прохожего: — Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро—2012.

У мента спрашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Уборщица: — Девочки, у вас мусора нет? Ответ из бухгалтерии: — Девочек нет, а мусор есть.

Из разговора ментов: — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? — Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... — А, так вас двое! Двести тогда.

Приходит женщина в ментовку и говорит: — На меня совершено заказное изнасилование. Мент: — Что за бред, такого не бывает! Женщина: — Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один — сзади, другой — спереди и контрольный в голову!

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: — А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает: — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте? — Начальник, а сколько сейчас время? — Да уж полночь, ровно 00:00 — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!