Анекдоты про Медведева! Страница 13.

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька: — День, ночь; Леночка: — Прилив, отлив; Вовочка: — Путин, Медведев.

— Сегодня Лукашенко приезжает в Киев. — По какому поводу? — Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.

Янукович жалуется Медведеву: — После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего. — Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

— Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет. — Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление? — Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»: — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается: — Как я их всех наколол: — Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам — к тебе!

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову: — Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться? — Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы. — Ээээ... Так же нельзя, однозначно. — Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда – в честь Путина, а Зайку в честь кого? — А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

Медведев спрашивает Путина: — Я слышал, Вы предложили лечение в России для Юлии Тимошенко. Неужели Вы это серьезно? — Я узнал, что Янукович опять собрался на Алтай полечиться... Так что не волнуйся, Димон, это я так тонко хвосты обрубаю!

Медведев поздравил всех россиян с Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева— с Новыми Годами!

Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

— Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. — Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

Подслушанный разговор, две бабушки: — ну этот который... — какой? — ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Азаров спрашивает Януковича: — Почему Медведев отказал Вам в личной встрече в своей резиденции в Горках? — Потому, что Димон — пижон и фраер! Ему западло, что его Горки — голимый фуфел по сравнению с моим Межигорьем!