Анекдоты про медведей! Страница 7.

На Валуева в лесу напал медведь. — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.

— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

«Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: – Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло: — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы Мимо Медведь шёл: — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься... — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит: — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает? — Нет. — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!

Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!