Анекдоты про медведей! Страница 4.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишка плыви сюда чего—покажу — Непойду косой, занят — Мишка ну плыви сюда чего—покажу — Не пойду косой отвали — Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: — Чего тебе косой — Мишка смотри сколько на том берегу малины!
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц... — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть... — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!
Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что—то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
— Милый, ты где? — Я на охоте... — А кто там так громко дышит? — Это медведь...
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!
Медведь: — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно: — Миша! Сними меня отсюда!!!
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. — Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает: — Какие желания. Ему и говорят: — Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку. Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит: — Дак какой негритянке надо лапу пожать?
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.