Анекдоты про медведей! Страница 12.
Летит Винни—Пух на воздушном шаpе и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь — значит скрывает что—то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня... — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь? — Спуууууууууууууууу
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: — Девочка, ты что животных не любишь? — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...
Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!
Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец—то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!
Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.