Анекдоты про медсестер! Страница 9.
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. — Сестра. — Ой, такая милая.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
— Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
На операции. Врач: — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: — Ты из какой палаты?!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.
Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант: — Сестра, общий наркоз! — У нас общего нету, есть только наш, местный. — О Боже... Ну, давайте хоть местный! — Хорошо! Баю—баюшки—баю...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. .
Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла…
Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома: — Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. — Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. — Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1—ый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2—ой медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? 1—ый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик...
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: — Да я про медсестру говорю!