Анекдоты про медицину! Страница 3.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

— Доктор а после операции я смогу играть на скрипке? — Да — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров: — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Приходит проститутка к врачу. — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: — ЧТО, ДОКТОР?

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.