Анекдоты про мед! Страница 6.

— Дайте мне банку мёду! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Пятачок приходит к Винни Пуху. — Винни! Что ты делаешь? — Мед ем. — А почему он так странно выглядит? — А я его уже четвертый раз ем.

Продает грузин мед, и рекламирует: — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель: — А как он в улий попадает, а? — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»? — Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

— Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон... — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? — Сотовый телефон... — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

— Как называют милиционера, работающего в мед вытрезвителе? — Медикамент.

В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! — Ура, Винни!.. И что это за проекты? — "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"! — Винни, это какие—то неправильные проекты! — Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!