Анекдоты про мед! Страница 5.

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел?. А он им: — Какой такой медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... — Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо — корова!

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон. — Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

В магазине: — Мед липовый — 1 кг — 50 руб. — Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом. Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: — Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку: — Сходи мол за ложками, а то неудобно как—то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет. — Винни, а где мед? — Уйди, свинья, Бля мне плохо!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

– Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте! – Я много чего принимал в мед. институте.

— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал! — Вини, это не пчёлы. Это мухи!

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.