Анекдоты про мед! Страница 1.
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: — Девочка, попробуй медку!
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.
Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон... — Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок, а свинина подорожала? — Да. — Ну, значит и мед будет.
Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него: — Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например? — О, только не дантистом, — покривившись, отвечает тот, — изо рта так плохо пахнет...
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? — Да ты что, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди свинья, плохо мне.
Винни, зависая на воздушном шарике: — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок: — Ой, мамочка!!! переводчик: — Твою мать!!!
Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит: — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8! — Как это каждому по 8? — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!
Поймал Винни—Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: — Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: — Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: — Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?!
Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем? — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?
Депутат спрашивает Литвина: — Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание? — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета. — Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
Очень злые пчелы тайком какают в мед.