Анекдоты про мебель! Страница 2.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень—то умелы за столом. — Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

— Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой.. — Закрой рот——мебель поцарапаешь!

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни

— Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.. — Перестановку сделал? — Угу. — По фэн—шуй небось? — По пьяни.

— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»? — Ну... Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!

Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.