Анекдоты про матросов! Страница 3.
— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. — Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!
— Мать твою пере мать! Опять гололед! — подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: — На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: — Он у вас что, безразмерный? — Нет, он у нас бездонный.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он матросом?
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее.
Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт.
Кораблекрушение: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
Матрос в загранплавании вернулся из увольнения позже положенного времени. Его вызывает капитан и требует объяснений. – Понимаете, товарищ капитан! Я был в ресторане. Потом вышел, сел в парке на скамейке подышать свежим воздухом. И вдруг ко мне на колени садится какая—то девушка. – Но вы ее, конечно игнорировали? – Так точно, три раза.
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: — Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: — Шестивесельная шлюпка! — А слева? — Тоже! Шестивесельная шлюпка! — А прямо по курсу? — Тоже! — Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
Капитан обращается к матросу: — Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? — Ко... конечно! — Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! — Так... а я ж... это... — Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
— Вот матросы раньше были на парусных судах: — Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу.. — Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.