Анекдоты про матросов! Страница 2.

Матрос спрашивает у капитана: —Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг. Капитан: —Айсберг поплывет дальше.

— Капитан! Я вижу землю! — Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! — Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? — Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! — Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!!!

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: — Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.

Капитан—матросу: — Матрос Пупырышкин! — Я! — Хотите стать капитаном? — Я, да, конечно! — Отлично! С этой минуты Вы — капитан! — Так.. это ж.... — И кстати — наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: — Эй, служивый, передай на компостер! Моряк: — Я не служивый, я моряк! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Небольшой паренек решает кроссворд: — Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле? — Матросы.

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос! — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет: — Поворачивай! Поворачивай! Матрос: — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает. Командир: — Молодец! Поворачивается и орет в рупор: — Ду ю спик инглиш? Нет ответа — Порлю де френс? Нет ответа — Шпрек ин зе доч? Тот: — Yа! Командир: — Поворачивай!!!!

Мичман матросам: — До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.