На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Анекдоты про математику! Страница 8.
— Мама, а что такое "пи"? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
— Почему у тебя по математике снова двойки появляются? — Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
Марь Ивановна: — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: — Господи, этот дебил еще и поёт!
Для настоящего математика пределов не существует!
Разговаривают два приятеля: — Ты своему сыну математику сделал? — Да. — Дай списать.
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: — Ты представляешь, я сдал чистый лист! — Я тоже. — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!