Анекдоты про мастера! Страница 6.

Разговор в Эрмитаже: — Вам нравятся работы голландских мастеров? — Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Приходит Путин в теле мастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: — Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. — А если и этот откажет? — А вы поаккуратней: на кнопки—то сильно не давите...

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: — Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: — Жжошь, сцуко!!!

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине: — Может, одеколончика? — Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

— Приходит блондинка в автосалон... — Покупает новенький Порш. — Через неделю приезжает на СТО и говорит: — Вот когда еду одна, всё нормально... — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет... — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит: — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... — Едут они... — Блондинка едет под 200 на красный... — По тротуару...обгоняет всех подряд.. — Потом останавливается и говорит: — Ну что, чувствуете??? — Я не чувствую. — Я в этом сижу!..

— Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. — Для всего остального есть Мастер—кард.

В парикмахерской мастер спрашивает клиента: — Голову мыть будем? — Да чего уж там. Купайте всего.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

— Вы тоже веб—мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб—мастер.