Анекдоты про мастера! Страница 5.
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? — Нет. Он просто ухо ждёт.
— А вот почему дети отца боятся? — Так дело мастера боится...
Чукча вызывает мастера и говорит: — Что—то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, Господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: — Дай денег, дай здоровья, дай счастья...
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!
— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"? — Не роман, а книгу. — Книгу? — Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
Сразу после недавнего показа теле—сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".
Станция техобслуживания. — Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа мы крутые, нам в очереди стоять не положено. Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на тех сервисе мастер крутой, там просто надпись: — Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!
— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: — Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.
В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Из записной книжки блондинки—автомобилистки: — Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "иппаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. — Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!