Анекдоты про мастера! Страница 4.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина... — призадумывается боксер. — Ну расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась...
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я пришел, но уже никого не было.
— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! — Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Устроил мастер—класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой.
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
Звонок в офис: — Вам генеральный директор на роботу не нужен? — Нет. — А почему тогда на сайте такое объявление? — Потому что веб—мастера уже уволили...
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. — Стой! — кричит ему мастер, — почему тачка пустая? Рабочий отвечает: — Такой план спустили — загружаться не успеваю!
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!
— У вас в резюме написано, что вы "мастер ловушек", не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель! — Ну и что?! — Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите... Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела...
— Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.