Анекдоты про мастера! Страница 2.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.

Мастер сцены — это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

В результате переписи населения оказалось что в России живут: — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что зa пункт "Прокaтило" — 10000 руб??? Мaстер: — Не прокaтило? Вычеркивaем... .

Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12—метровую бетонную фигуру уральского мастера из монумента: — Сказ об Урале, нарядили в костюм Деда Мороза — красную бархатную шубу 300—го размера и шапку 280—го размера.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Подходит как—то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!

— Сколько вас тут работает? — С мастером — десять. — А без мастера? — Никого.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!!

— Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: — А вы знаете, для чего она служит? — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: — Как вас стричь? — Медленно!