Анекдоты про Машу! Страница 3.
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так орешь? — Мне приснилось, что Машка тонет. — Что еще за Машка? — Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж. — А у нас сегодня объявлен бал маскарад...
Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!
— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! — Маша, хватит разговаривать с дипломом.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник... — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.
— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...
— Ты подкаблучник — Маша говорит что ты не прав.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали.