Анекдоты про Машу! Страница 14.

— Маша, давай про швырнемся в кино? — ????? — Ну давай хоть в кабак сходим... — ???? ?? ??? — А—а, понял, кодировка глючит...

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка: — Закурить не будет? Мужчина: — Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно. — А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается. — Маша?! — Папа?!

— Говорят, Тимошенко отказывается надевать тюремную форму. — Она боится, что потом будет, как в сказке «Маша и медведи». Заходит Янукович в камеру и грозно спрашивает: — Кто носил мою робу?

— Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Она: — Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: — Какой машины? — Машины фотографии. — Какая машина? — Машины. — Какой? — Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!

Диалог в буфете. — У вас есть что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько Вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Жена: — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

В детском садике. Маша: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: — Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!