— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? — Бабушка, но это же моя машина!
Анекдоты про машины! Страница 92.
Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу: — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.
Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
— Почему менты по четыре сидят в машине? — Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
— Мужик, а почему такой грустный? — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... — Аа..., а грустный почему?
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Иногда кажется:
— Сел бы в машину, плюнул бы на все и уехал бы далеко—далеко... Одно останавливает... Машины нет.
Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной. Муж и говорит жене: — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Звонит мама: — Прислушайся к своей машине, потом звонит папа, говорит: — Прислушайся к своей машине. — Ну, я пошел, прислушался — реально! — Родители в багажнике, лежат, орут!!!
— Обкуренный тип звонит в пожарную службу. — Алло? Это пожарная служба? — Да. — У нас тут это... девятиэтажка горит... — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег подобрать, остановил машину, спрашивает водителя: — Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет? — Ну не знаю... — Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает: — Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет? — Да не знаю! — Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент по привычке останавливает машину: — Ну куда там машину занесет если .... Из машины вылезает мужик с железным прутом: — А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!!!
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.