Анекдоты про машины! Страница 85.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...
Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
Самая подвижная часть в машине — это женщина. — Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
Разговаривают два холостяка: — Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: — Ты там чего делаешь? Ответ: — Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!
Надпись под знаком "Обгон запрещен": — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!
Двое пьяных едут в машине: – Как проедем мост, поворачивай направо. – Как, а разве не ты за рулем?!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...
По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..." Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"
Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Беседуют два приятеля: — Когда я покупал автомобиль — тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча — это пол бака. — Ну и что это значит? — Это значит, что пора менять машину!