Анекдоты про машины! Страница 78.
Блондинка говорит подруге: — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? — ??? — Значит, в ней есть аптечка.
Мужчина жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.
Машины для гаишников как женщины… — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
— Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает. — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Автоинспектор останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего. — Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что—нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. — Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, — сказал мальчик.
Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года: — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда!
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо по воротник работает и налево!