Анекдоты про машины! Страница 76.
Чем больше людей подумают "на машине — быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".
— А что у вас за машина? — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Звонок мужу по телефону: — Дорогой ты меня любишь?! — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву: — Алла, а почему в твоей машине Витас спит? — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу: — Дорогой, у нас будет... — Дом?! Ты купила дом! — Нет, у нас будет... — Машина! Ты купила машину, да?! — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет? — Понял! У нас будет свой бизнес!
Мужчина на тротуаре разглядывает 5—тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: — Вы случайно не на машине? — Нет, а что?! — Жаль…
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно?. Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном или растительном.
— У меня нет любви! Всё! Любви не существует! — А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!
Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?! — Ну, есть вариант: — Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: "Ну чего мне еще сейчас не хватает?". Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: "Пристегнуться!"