Анекдоты про машины! Страница 75.
В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???
В авто мастерской: — Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
— Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!
— Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри то нет полосы!
Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода. — В карбюраторе? Глупости. — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник: — Что вы делаете? Водитель: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.
Милиционер отчитывает блондинку: — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
— Вы можете водить машину? — К сожалению, нет. — Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: — Вы любите водить машину? — Люблю... — Так почему не научитесь?
Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.
Едет новый русский на Феррари километров 150 где—то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает: — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я... я... я не знаю!! — Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! — Да я не знаю... не знаю я!!! — Ну откуда ты едешь—то???!!! — С американских горок я.... аааа....!!!