Анекдоты про машины! Страница 71.
— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
— Кто—то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину..
— Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: — Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо — те отвечают: " Та тут проедет по—любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет: —Вы чё обкуреши, совсем охуели?! —Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...
Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
— МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. — Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац... и восемьдесят!
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!" — Окей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
Залезли, как—то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п. — Вы чего тут делаете?(аль—ты) — Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!
Один приятель жалуется другому: — Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?