Анекдоты про машины! Страница 51.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

Останавливает гаишник машину: — Плати стольник. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяком! — А как ездят машины? — На колесах! — А что едят коровы зимой? — Травку! — Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: — Фамилия моя ОБЛОМОВА!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько? — 600 гривен. — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка: — Эй, а мобильный?! — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! — Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, – строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?

Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер: — Оружие есть? "Новый русский": — Конечно, нет... — Разрешите осмотреть машину? — Валяй, смотри. Мент открывает багажник, а там АКМ лежит! — Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же? — Калькулятор!!! — Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает. — Вот калькулятор, на нем считают... — Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!

— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..