Анекдоты про машины! Страница 46.
Вечером жена говорит мужу: — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".
Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: — За что??? ГАИшник: — Вы превысили скорость. — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками! — Так там—же знак "обгон запрещен"! — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!
Сидят растаманы. — Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала? — Да... — Ну и как? — Насмерть... — А, ну извини, что спросил...
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Хозяин маленькой машинки везет друга. — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем? — Сам ты стенка, это бордюр дороги.
Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает: — Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я.....