Анекдоты про машины! Страница 44.

— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей. — Ты чего? — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!

И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувственно): — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.

— У меня вчера в машину вломались... — Что—нибудь украли??? — Да, систему сигнализации...

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? — Не сци, у меня есть запасное.

В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи». — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию. — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

— Скажите, в этой машине есть система безопасности? — О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!...

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса? — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? — Зачем камикадзе надевают шлемы?

Говорят, регионалы из—за Тимошенко хотят запретить передавать по радио песню группы «Машина времени» «Пока не меркнет свет, пока болит спина».