Анекдоты про машины! Страница 34.
Останавливает автоинспектор дагестанца. — Права есть? — Есть. — Техосмотр есть? — Есть. — Аптечка, огнетушитель? — Канэчно есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Блондинка подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? — В озере…
Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.
Едет блонди на машине. На светофоре остановилась, а тронуться с места не может. Сзади уже куча машин собралась все сигналят. Она ставит на ручник включает аварийку подходит к машине которая за ней и говорит водиле: — Простите у меня что—то с машиной вы б не могли посмотреть, а я пока тут за вас побибикаю.
— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
В автосалоне. — Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых. — А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—о—от...
Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный, красавец... Роза с интересом рассматривает его. Мендель: — И, что ты таращишься Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Велосипед!!