Анекдоты про машины! Страница 28.
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на "Хонде". Вся такая правильная: — И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения: — Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла. — Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в не понятках: — Почему это я вдруг — сэр?!! Гаишник: — Потому что едете по левой стороне дороги!
Ученик подбегает к милиционеру: — Идите быстрее со мною, дяденька! — А что случилось? — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.
— Алло! Это телефон доверия? — Да. — Напишите мне доверенность на вашу машину!
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: — Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: — Я не успеваю!
— Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
— Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого—то переехал.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока—колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. — Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут. Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: — Да мы, блин, тоже...
Звонок в офис бизнесмена: — Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! — Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла вaшa машина. — Кaкaя машина??? — TOYOTA Land Cruser/ — Кaкой крууузер??? — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.