Анекдоты про машины! Страница 26.
— Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!! — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: — Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: — Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет? — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
— Какая разница между большим пальцем и средним? — Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. — Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: — На меня это не действует, я, видите ли, гей. — Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.
— Папа, а почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов... А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит: — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача. Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? – удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: — Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист: — Не первый раз женщину везу…
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?