Анекдоты про машины! Страница 19.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: — В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... — (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... — (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает: — В вашем автомобиле неполадка. — Какая? — Короткое замыкание. — Ну так удлините его!
— Эта машина сделает за вас половину работы. — Отлично, я беру две.
— А у тебя какая машина? — У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...
Два приятеля разговаривают: — Слушай, после работы подвезешь меня домой? — Так у тебя своя машина есть. — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что ? — Пересек десять сплошных линий. — Это как? — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Училка строго—строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился? — У папы.... — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.
Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.
Инспектор осматривает машину – подозревает, что водитель нетрезвый: – Дуйте в трубку. Тот дует, трубка не синеет. – Что, не работает что ли? Дует сам: – Да нет, работает.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига, а на два года? — 12 500. — До фига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp". — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.