Анекдоты про машины! Страница 17.

— Здорова! — Вижу машину взял! ? — Ага... — А какой год? — 1991 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка—а и точка—а!!!

– Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал с женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину.

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... — Блин, по—моему «виагра» как—то по—другому должна действовать...

Строгий отец дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? — А какого цвета был автомобиль?

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Вопрос армянскому радио: — Почему немецкие машины лучше японских??? — Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол." А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: — Ну молодец! Второй: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: — Ну молодец! Третий: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: — Ну ты загнул!!!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал: — Ну вот и всё, теперь можно трогать! — Ого, потрогав, сказала Кет.

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: — Хочешь я тебя заведу? — Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: — ДДРррр. Ну не придурок ли?

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать по рулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: — Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. — Это — не Сруль. Это — Чебурашка!

Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи! — Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!